| Главная | Анекдоты |
Смешные картинки |
Веселые истории |
Обратная связь |
Анекдоты
| До наступления Нового Года остаётся 10 минут. Санта Клаус, как обычно, разносит подарки. Прыгнул в дымоход, положил подарок под ёлку и выпрыгнул обратно... И вот очередной дом, Санта прыгает в дымоход и видит - спит на кровати обалденная обнажённая девушка. Санта вЫронил мешок, челюсть у него отвисла, а сам думает: "... Если заняться с ней любовью, то подарки разнести не успею, а если не займусь... (смотрит на себя ниже пояса), то в дЫмоход не пролезу"... |
|
У милицейского поста останавливается частник, подходит к гаишнику и говорит: - Короче, черный "мерc" несется по шоссе с огромной скоростью... Гаишник сразу наизготовку: - Где?!! - Да это я анекдот тебе рассказываю!.. |
|
- Вовочка, когда ты наконец исправишь свои отметки? - Пап, я каждый день стараюсь это сделать, но учительница ни на минуту не оставляет журнал без присмотра. |
|
||||
| Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам. |
|
- Что надо делать, когда на тещу напал тигр? - Сам напал, сам пусть и защищается. |
|
Программиста спрашивают: - Как вам удалось так быстро выучить английский язык? - Да запросто! Они там почти все слова из С++ взяли. |
|
|
||||
| - Дорогой, ты не находишь, что огуречная маска очень помогает мне улучшить мой внешний вид?? - Конечно, дорогая, только я не пойму зачем ты ее снимаешь??? |
|
Жена в истерике кричит мужу: - Ты меня ненавидишь! Я знаю, ты ждешь моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу! - Не дождешься! Я ненавижу стоять в очереди!! |
|
Напились Холмс и Ватсон. Ватсон пошел в туалет. Возвращается и говорит: - Странный у вас туалет Холмс, открываешь дверь, свет горит, закрываешь, свет гаснет. Холмс: - Сдается мне, Ватсон, это был холодильник |
|
|
||||
| Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по улице. Холмс: - Знаете, Ватсон, вчера я видел за этим углом двух ребят, которые очень хотели набить мне морду. - А как вы догадались, Холмс? Опять ваш дедуктивный метод? - Это же элементарно, Ватсон! Не хотели бы - не набили бы! |
|
Как-то раз доктор Ватсон поинтересовался у Шерлока Холмса: - Холмс, а правда, что вы видели собаку Баскервилей? Холмс, протягивая ему трубку: - Попробуйте, Ватсон, вы еще не такое увидите!.. |
|
Почему петух поет всю жизнь? Потому, что у него много жен и ни одной тещи. |
|
|
||||
| Волк опустил хвост в прорубь. Не успел он сказать: "Ловись, рыбка!..", как его обгладали стая пираний. |
|
- Мы своего кота кастрировали, но он все равно пропадает по ночам. - Как? - В качестве консультанта. |
|
Вышла корова в чисто поле, да все его и запачкала... |
|
|
||||
| - Алло, это служба защиты животных? - Да. - Срочно приезжайте, во дворе на дереве сидит почтальон и нецензурно оскорбляет моег дога. |
|
В парке: - Уберите свою собаку! По мне уже блохи скачут! - Шарик, отойди от дяди - у него блохи. |
|
Журналист берет интервью у нового русского, крупного бизнесмена: - Как к вам пришли первые деньги? - Как вам сказать... Кстати, это ваш кошелек? |
|
|
||||
| Двое новых русских: - У тебя охрана сколько человек? - 11. А у тебя? - Тоже 11. Слушай, может в футбол сыграем? |
|
В парке: Новые русские встречаются и обсуждают, кто как отдохнул. Один говорит: - Я на Кипре отдыхал. - Слушай, ты же языка не знаешь, у тебя, наверное, проблемы были? - У меня не было, у них были. |
|
Ссорится компьютерщик со своей женой. Ту все достало, она ему в сердцах: - Хватит! Молчи блин, жертва аборта! - А ты.. Ты на себя-то посмотри, жертва фотошопа! |
|
|
||||
| - Кто, в конце концов, в доме хозяин?! - набравшись духу, закричал муж. - Я, - спокойно ответила жена, - А что? - Да нет, ничего... Всё в порядке. Я просто так спросил. |
|
- Дорогой, у тебя есть мечта? - Была. - А теперь? - А теперь у меня есть ты. |
|
- Маша, я опять ни одного своего галстука не могу найти! Куда ты снова передвинула мой шкаф? |
|
|
||||
